20대 중반 산후우울증일까요 - 네이트판 레전드 썰

20대 중반 산후우울증일까요 - 네이트판 레전드 썰

아기 낳은 지 일주일 된 
20대 중반 갓 넘은 초보맘입니다.   
혼전임신으로 아직 결혼식은 
하지 못한 상태고요 
  
진통이 오면 참을 수 있을 때가지 
참다가 병원 가야 덜 고생한다는 말에   
죽을 때까지 참고 갔더니 80프로 정도 
진행됐다고 2~3시간 안에 
아기 낳을 거라고 하더라고요 
  
병원 도착해서 한 시간 반 만에 출산을 했습니다 
  
이때도 저는 엄마를 부르지 않았어요
제가 아파하는 모습을 엄마가 보면 
엄마가 더 아파할까 봐 
  
저희 엄마는 저 낳고 나서 산후우울증 
온 뒤로 지금 까지 쭉 우울증을 앓고 계십니다. 
  
알코올중독도 있으시고요 
다 말하자면 얘기가 너무 길어질 거 같고   
가끔 엄마가 술 마시고 외할머니 찾으면서 
엄마 엄마하고 우실 때마다 저는 짜증을 냈어요. 
  
왜 우냐고 울지 말라고 소리치고 엄마가 
술 마신다는 자체가 짜증이었거든요
사실 지금도 그렇긴 해요 
  
몸이 자꾸 안 좋아지니까 
근데 아기 낳고 난 지금 엄마만 
봐도 눈물이 나요 
  
병원에서 퇴원하고 엄마 집으로 
갔다가 하룻밤도 있지 않고 
다시 저희 집으로 왔습니다 
  
엄마가 제 생각해서 집으로 가라고 
한거 같아요 아무래도 집이 편할 거고 
  
신랑도 아기만 보고 다시 집으로 가면 
서운해할 거라면서 엄마가 매일 갈 테니 
집으로 가라고 해서 
  
바로 그날 집으로 오는 차 안에서 
정말 미친 듯이 울었습니다 

차가 안 보일 때까지 들어가지 않고   
서있는 엄마 모습을 보면서. 참 친정하고 
저희 집하고 많이 가까워요. 

차 타고 5~10분 거리 낮에 오셨다가 
집안일 이리저리해주시고 저녁에 집으로 
가는 모습을 보면 왜 이렇게 눈물이 나는 지 
  
글을 쓰고 있는 지금도 눈물이 
멈추질 않네요 고등학교를 다니다 
그만두고 사고를 정말 많이 쳤어요 
  
경찰서도 가고 때려서 
합의금도 물어줘 보고 툭하면 가출하고   
 나 많이 까불었다고 자랑하려는 게 아니고 
지금 딸을 보니 그런 생각이 들더라고요 
  
이렇게 이쁜 딸이 커서 저렇게 
사고 쳐대면 엄마 기분이 어땠을지
상상이 되더라고요 
  
저도 딸을 낳았거든요
그래서 더 그런지 모르겠습니다 
  
남들 다 그런 건지 제가 산후우울증이 
오려는 건지 아니면 제가 살아온 환경이나 
제 행동들 때문에 엄마한테 죄책감에 

그러는 건지 몸이 좋지 않은 엄마가 
사고만 치던 딸이 아기를 낳았다고 와서   
아기 옷도 전부 손빨래하시고 목욕도 
다 시켜주시고 신랑 먹을 밥이며
반찬까지 다 해놓고 가시는데 
  
마음이 왜 이렇게 아픈 건지 
엄마 가면 그런 생각들로 가득 차서 
너무 속상한데 
  
막상 엄마가 와서 뭔가를 하실 때 
제가 하는 방법이랑 다르면 겉으론 
티 안 내지만 속으론 답답하고 
  
그런 생각하고 제가 죽일 년이죠 

해주는 것만으로도 감사하게 생각하고 
더 잘해야 하는데 말이에요 
  
신랑 있을 땐 울지 못하지만 
없는 지금 펑펑 울면서 다른분들도 
그런지 궁금해서 글을 올려봅니다. 
  
신랑은 저한테 잘해요 빨래도 하고 
청소도 하고 밥만 차려놓으면 먹고 
치우고 설거지까지 다 해주고 있어요 

아기 낳기 전에도 청소는 무조건 
신랑이 했고요 임신한 거 알자마자   
직장 그만두고 내내 놀면서도 
청소 한번 혼자 안 했어요 

신랑도 잘하고 다 좋은데 왜 그런 걸까요 
  
아기 낳고 다들 저처럼 엄마 생각만 해도
엄마라는 단어만 보여도 눈물이 나세요?   
아니면 제가 산후우울증이 온 걸까요? 
  
이젠 아기 봐도 엄마 생각이 나서 눈물이 나요 
저에게 힘을 주세요 

다들 감사합니다.
누구라도 붙잡고 얘기하고 싶지만 
얘기할 상대가 없어서 답답한 마음에 
혼자 주저리주저리 쓴 글인데 
  
오늘도 역시 엄마 오셨는데 
"네가 아기 낳고 나니 외할머니  생각이 나더라 괜히" 
  
이러시는데 나오는눈물 참느라 혼났네요 

매일 볼 수 있고 당장 내 곁에 
엄마가 있어도 이렇게 가슴 아프고   
슬픈데 엄마는 얼마나 속상하고 슬플까요

그것도 이해 못 하고 할머니 찾으면서 
우실 때마다 고래고래 소리 지르면서 
울지 말라고 듣기 싫다고 빽빽대던 제 모습이   
정말 나같이 못된 딸년도 없었구나 하는 
생각이 들더라고요 
  
오만 원 드리면 오십만 원어치 
뭘 싸오는 우리 엄마 제가 행복하게 잘 살고   
이쁜 우리 딸 잘 키우는 모습 보여드리는 게 
제일 큰 효도겠지요? 
  
엄마가 가시면 이렇게 우울한데 
막상 엄마 오면 여전히 투덜대고 
마음 같지 않게 징징대는 제 모습이 
한심스럽기만 하네요

그래도 저도 엄마가 되었지만 
아직도 엄마 앞에서 애같이 굴고 
철들람 멀었나 봐요

오늘도 역시  가시는 모습 보고서 또 눈물 찔끔합니다. 
  
리플 달아주신 분들 말씀대로 
엄마는 강해야 하고 다들 거쳐가는 
과정이라 생각하고 힘낼게요 
  
저는 한참 철없이 지낼 때 지내던 친구들 
다 연락 끊고 진정한 여자친구는 단 한 명뿐입니다. 
  
그래서 이리저리 제 마음을 
들어줄 사람이 별로 없어서 더 우울했는데   
이렇게 리플 달아주신 분들 글을 
읽으니 힘이 많이 나네요 
  
아기 사진 보여드리고 싶지만 
누가 볼까 싶어서 딸 아랑은 
속으로만 해야겠네요 
  
지금 저와 같은 상황에 있는분들
저와 같은 마음이신 분들 그리고 
제가 겪는 과정을 다 겪으신 분들 
  
곧 겪으실 분들 모두 모두 
힘내자고요 너무 고맙습니다.